Après j'en garde pour les autres jours

Bin ouai ya de koi faire j'en ai 200 pages A4

et toutes trouvées sur le net...
'tain écris-en des inédites....
profite de ton temps libre mon Glaude.
Lance toi.... pas trop loin qd même !

Sufit de demander ce que tu veut sur ki tu veut

Bon...histoire d'intégrer le club des poêtes :

Le lendemian de noêl, une jeune parisienne, dont les parents résident rue saint denis.....sort prendre l'air avec dans ces bras, une maginifique poupée, .....et s'approchant d'une "dame" lui chantonne...

Moi, a noêl....j'ai eu une belle poupée, t'as vu...

Oui, elle est belle, mais reste pas trop ici, elle va attrapée froid...

Re, oui mais moi à noêl......belle poupée, nananère...

Une "collègue", autre "dame", bon écoute, maintenant ça suffit, tu va nous faire perdre des clients, va jouer ailleurs....

Re,Re, oui, mais moi.....nananère....

La dame, en colère, bon tu l'auras voulu, tu sais ce que j'ai à noêl...hein ?

Non

Ben, une enorme bite dans le cul,...maitenant dégage...

Et la gamine, ah, ah, nananère..., ça t'apprendra a mettre ton cul dans la cheminée.

Bon....mainan....réunion avec le maire, moins drôle....koike..

A demain, bonne soirée :D

Allez à moi

Un congrès féministe aux USA...

Les gonz viennent à leur tour témoigner des bonnes intentions de leur époux:

Frida de Berlin ( faut prononcer avec l'accent teuton )

MOI j'ai demandé à Hans de participer aux tâches ménachères....
avec 4 enfants à la Haus je ne peux pas être partout....

le 1er jour j'ai rien vu
le 2ème jour j'ai rien vu
le 3 ème jour Hans m'apportait un bouquet de roses
et a fait la faisselle.....

ja sehr schön....Frida !

Suzan de Boston ( avec l'accent ricain )

Me j'è demandai à Byron de m'aidai aussi at home....
Je peux pas être partou....
au bureau et à préparai des petits plats....
alors je lui ai dit: Byron il faut m'aidai à la home....

le 1er jour j'ai rien vu
le 2ème jour j'ai rien vu
le 3 ème jour Byron est passé chercher ses 5 children at school
et s'est occupé d'eux pendant que je regardais la tailai....

Great Suzan: congratulations!

C'est au tour de Fatima de Bagdad ( avec l'accent )

Moi aussi j'ai demandé à Youssouf de m'aider à s'occuper des
12 enfants...ils ont de 6 mois à 10 ans et aucun ne va à l'école....
seuls les 2 plus vieux travaillent en ville....

le 1er jour j'ai rien vu
le 2ème jour j'ai rien vu
le 3 ème si j'ai vu un peu....
de l'oeil gauche....

je l'adore

demain j'vous raconte celle de l'IME

Mais c'est koi l'IME

Pourquoi notre planéte se nomme "terre des hommes" ?

Parce que l'on peut pas écrire "taire des femmes"

Yo les Gaulois :D :D :D

3 chiens se baladent sur un trottoir.
Le premier, un américain dit: Moi quand j'aboie, ma maitresse m'emmène à l'institut de beauté pour les ongles, elle m'achète de la bonne viande, et après je vais me reposer dans ma niche chauffée, sur des coussins de soie.
Le deuxième, un français dit: Moi quand j'aboie, toutes les femelles viennent vers moi et je passe mon temps à les sauter.
Le troisième, un russe dit: Aboyer ?? c'est quoi aboyer ??
:D :D :D :D :D

Bin il a raison le Russe!! c'est koi aboyer???

Répond ou je t'envoie à la niche dehors par - 12

Zakix a écrit:

Bin il a raison le Russe!! c'est koi aboyer???

Répond ou je t'envoie à la niche dehors par - 12

Ben c'est parler le Zakix, ouvrir grand sa gueule pour rien dire :D :D :D :D :D :D :D :D

A bin c'est kome LOUL, Le TRUKFLIX et MOIX

Dans la série "Poète"

Un pov type de la campagne visite Paris et ses quartiers chauds.
Une envie soudaine lui monte au bas ventre. Il consulte un peu les prix mais ne dispose que de 5 €.
Une dame compatissante lui dit, écoutes moi je te fais ça pour cinq euros et en plus je t'offre une bière.
Marché conclu, le voilà qui monte et la fille de lui dire "Ah jai oublié de te dire, je n'ai plus de clitoris"
Pas grave, si tu as une Kanterbrau, ça me convient...

Et pour not toutou :D :D :D

J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !

Bon
chien !!!

Alors celle de l'IME....

Il faut prendre l'accent zakinien...
elle est auditive et non visuelle !

Hervé et Clotilde sont internes à l'IME Clairefontaine
de Chaon dans le Loir et Cher depuis leur plus jeune âge.....

Après une journée d'amourettes en cachette
Hervé promet à sa douce de la rejoindre le soir même
pour passer à l'acte.

23 h le surveillant ronfle....Hervé en profite pour quitter son pavillon
et rejoindre celui de Cloclo juste à côté....

Chaud bouillant et la trique aidant il déchire la culotte kangourou
de Cloclo pour lui défoncer la foune sans préambule....
Après qqs minutes de va et vient il décide de changer de trou....

Qu'est-ce que tu fais?

Rien je vais te sodomiser !

Aïe !

Et il la remue dans tous les sens jusqu'à ce qu'elle chuchotte:

Arrête....y'a kékun qui vient!

J'entends rien ! et il continue le travail commencé
comme lui a appris son professeur d'atelier.

Arrête....chte dis :y'a kékun qui vient!

Hervé dresse....une oreille ... aucun bruit, il continue
son coït....

Arrête....chte dis :y'a kékun qui vient! T'es sourd ou quoi?

Et tout à coup il s'écrie:

Putain salope tu m'as chié sur la bite

Bin oui dit-elle ça fait 10 minutes que j'te dis que y'a caca qui vient

Ptainnnnn encore une histoire de merde ça :>banane: :>banane: :>banane: :>banane: :>banane: :>banane: :>danseur: :>danseur:

Moi aussi elle m'a beaucoup fait rire....
mais le lendemain j'avais deux absents dans la classe

PARCE QUE TU LEURS RACONTE ÇA A TES BAMBIN ??

Zakix a écrit:

A bin c'est kome LOUL, Le TRUKFLIX et MOIX

Gagné, t'as le podium au complet :D :D :D :D :D :D

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Le même copain qui le voit arriver avec des griffures partout
- qu'est ce qu'il t'arrive ?
- je reviens de l'enterrement de ma belle-mère
- et pourquoi ces marques ?
- Ben elle ne voulait pas