Tout plein

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en
train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la
clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de
ton putain de chat. »




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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le
maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : «
Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.

- Si, si Monsieur ! »

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans
l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour
sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit,
mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »





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Si c'est trop horrible arrêtez là !







A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se
lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits
au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »





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Toujours là ? Alors on continue.







Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie
évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là
c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il
est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »





Les enfants sont terribles NON ?

Allez une dernière..... la pire !

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je
voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau
qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame

- Oh non juste 30 ans de métier madame. »

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met
au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti

- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »





Vraiment ignoble !!!

allez, puisque vous insistez en voici encore une …

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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il
accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr.
Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une
quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son
épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui
dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme
a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux
endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
»
L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment
que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole,
elle est déjà morte !

Le jour parfait pour une femme



08.15 : Etre réveillée avec des câlins et des bisous

08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants

09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple : bijoux très chers)

09.15 : Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)

10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 mn, rinçage, sèche-cheveux

12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue

12.45 : Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg

13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00 : Sieste

16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret

16.15 : Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et
super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de
haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa
boutique

19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

22.00 : Douche chaude (seule)

22 :50 : Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)

23.00 : Câlins +++

23.15 : S'endormir dans ses bras musclés







Le jour parfait pour un homme



06.00 : Le réveil sonne

06.15 : Une petite pipe

06.30 : Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE

07.00 : Petit déjeuner rumsteck et oeufs, Café et Toasts, préparés par la femme de ménage à poil.

07.30 : La limousine arrive

07.45 : Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.

09.15 : Vol en jet privé

09.30 : Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (une petite pipe en route)

09.45 : Jouer au golf et gagner

11.45 : Déjeuner : Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon

12.15 : Une petite pipe

12.30 : Rejouer au golf

14.15 : Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)

14.30 : Vol vers Monté Carlo

15.30 : Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil

17.00 : Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson

18.45 : Prendre sa douche, se raser

19.00 : Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.

19.30 : Dîner : homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis

21.00 : Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat le Brésil : 15 a 0.

21.30 : Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)

23.00 : Massage et jacuzzi, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde rafraîchissante

23.30 : Une petite pipe pour bien dormir

23.45 : Etre couché au lit seul

23.50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre

Freinadix a écrit:

23.50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre

Eh oui, la sérénité complète : vivre enfin en pets !!!

Idefix a écrit:

Freinadix a écrit:

23.50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre

Pourquoi tu le prend pour toi ? C'est pas ce que fais Marie, tout de même ?

Freinadix a écrit:

Idefix a écrit:

Freinadix a écrit:

23.50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre

Pourquoi tu le prend pour toi ? C'est pas ce que fais Marie, tout de même ?

bin bien obligée si elle veut qu'il retourne dans son panier........ bon, j'me casse......

A ce propos, l'anse de ce panier a une drôle de forme... mais très préhensible !

Une belle femme et un homme ont une collision
assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à
l'extérieur de leur véhicule respectif.



La femme dit :

- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures.
Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu
voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."


Flatté, l'homme réplique :

- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."



La femme dit :

- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de
vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive
pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et
la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet
à l'homme. L'homme demande :

- "Vous n'en prenez pas ? "



La femme répond :

- "Non, je crois que je vais attendre la police."