Pour Not SOUS X

Bin oui pour moi ça marche pas c'est à l'épaule :D :D :D :D :D

Mais pour charlebrasenvrak ça le fait


Problème de coude.

Charlebrasenvrak se plaint ces jours-ci d'un mal a
son coude. Il en parle à sa copine :

- Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal
au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne
peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme
siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la
plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent
diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que
le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin,
il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10€ et le
tour est joué.
Rentrant chez lui, Charlebrasenvrak repense a ce
que lui a dit sa copine. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que
10€ à perdre...Le lendemain, Charlebrasenvrak se rend en 1000 GTR au supermarché avec un flacon
d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit
indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente. L'ordinateur commence à
s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement,
une feuille de papier sort de la machine.
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE
TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES
SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES
LOURDES.

Charlebrasenvrak est effaré ! Rentrant chez lui,
il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science
progresse. Pourtant, comme tout Gauloix, il doute. Il se dit que, quand
même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le
lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain Charlebrasenvrak prend un flacon et le
remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave
de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour
couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en
assurer l'homogénéité...Charlebrasenvrak se rend au supermarché en Pan 1300 ST avec le flacon contenant la
mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et
met 10€ dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières
multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les
lumières clignotent de plus en plus. Charlebrasenvrak se frotte les mains: la machine va
exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine..
PROBLEME
: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR
D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE
PENDANT UNE SEMAINE
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA
COCAINE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE
DESINTOXICATION
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE
SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS. SOLUTION : CONTACTER DES
MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR : CHARLEBRASENVRAK ARRETEZ DE VOUS
MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

Zakix a écrit:

Bin oui pour moi ça marche pas c'est à l'épaule :D :D :D :D :D

Mais pour charlebrasenvrak ça le fait


Problème de coude.

Charlebrasenvrak se plaint ces jours-ci d'un mal a
son coude. Il en parle à sa copine :

- Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal
au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne
peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme
siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la
plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent
diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que
le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin,
il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10€ et le
tour est joué.
Rentrant chez lui, Charlebrasenvrak repense a ce
que lui a dit sa copine. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que
10€ à perdre...Le lendemain, Charlebrasenvrak se rend en 1000 GTR au supermarché avec un flacon
d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit
indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente. L'ordinateur commence à
s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement,
une feuille de papier sort de la machine.
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE
TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES
SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES
LOURDES.

Charlebrasenvrak est effaré ! Rentrant chez lui,
il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science
progresse. Pourtant, comme tout Gauloix, il doute. Il se dit que, quand
même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le
lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain Charlebrasenvrak prend un flacon et le
remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave
de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour
couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en
assurer l'homogénéité...Charlebrasenvrak se rend au supermarché en Pan 1300 ST avec le flacon contenant la
mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et
met 10€ dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières
multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les
lumières clignotent de plus en plus. Charlebrasenvrak se frotte les mains: la machine va
exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine..
PROBLEME
: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR
D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE
PENDANT UNE SEMAINE
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA
COCAINE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE
DESINTOXICATION
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE
SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS. SOLUTION : CONTACTER DES
MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR : CHARLEBRASENVRAK ARRETEZ DE VOUS
MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

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Gaffer!!! j'en est des bonne sur toi aussix

Même que que quand Nordine a tort.....abDELL a raison...

Contrôle

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme :
Monsieur,
pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?
Le conducteur :
Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.-
Puis-je voir les papiers du véhicule? * Je ne sais pas. Ce n'est pas ma
voiture, je l'ai volée.-
Ce véhicule est volé ??-
C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la
boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.-
Il y a un revolver dans la boîte à gants ???-
Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa
voiture.-
Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??-
Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.-
Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?-
Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui
arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du
conducteur.-
Puis-je voir vos papiers, Monsieur?-
Voici.
Les papiers sont en ordre. L'officier :-
Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture,
épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la
voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :-
Vous n'avez pas d'arme?-
Non, Monsieur.-
Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre
coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :-
Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans
papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme
cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...

- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je
roulais trop vite …

très bon zakix:

c'est un gamin de gendarme qui s'ennuie.
un autre gendarme le voyant s'ennuier, lui dit, benoit, viens donc trier les patates dans ma cave, je te donnerai une pièce, mais tu mes les trie par grosseur!!!!.
le gamin s'exécute et commence à trier les patates en les séparant par grosseur (grosses, moyennes et petites) ,lorsqu'un chef qui passe par là lui dit: mais benoit, ce n'est pas comme ça qu'on fait: tu dois mettre trois cageots et les trier en jouant, c'est plus sympa.: les grosses, ce sont des chefs, les moyennes ce sont des gendarmes et les petites ce sont des gendarmes auxiliaires.
ah bon! fait le gamin, je préfère, c'est plus intéressant comme ça, et se remet à trier les patates en leur attribuant un grade comme on le lui a montré.
un adjudant qui vient boire son coup de blanc dans la cave,voit le gamin trier ses patates et ce dernier lui explique comment il fait: les grosses, ce sont des chefs, les moyennes ce sont des gendarmes et les petites, des gendarmes auxiliaires.
l'adjudant lui dit: ouais!!! c'est super comme jeu!!, mais moi je suis adjudant où est ce que tu me mettrais????
le gamin lui répond: j'sais pas j'ai pas trouvé de pourries!!!!!!!

Désolé pour ceux qui étaient présents à mon anniversaire...



Les gants (pas de motards)





Un jeune homme veut offrir un cadeau d’anniversaire
à sa petite amie. Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide après mûres
réflexions de lui offrir une paire de gants : c’est romantique, et ce
n’est pas trop direct !


En compagnie de la sœur de sa chère et tendre, il se
rend donc dans un magasin d’habillement et achète une paire de gants blancs. La
sœur en profite pour s’acheter deux petits slips en coton blanc.


Malheureusement, pendant l’emballage, le vendeur
échange les deux paquets : la sœur se retrouve avec les gants, alors que
notre jeune ami récupère les petits slips.


Sans faire plus attention au contenu du paquet, le
jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre,
accompagné de la lettre suivante :





Mon amour,


Je les ai choisis car j’ai remarqué que tu n’avais
pas l’habitude d’en mettre lors de nos rendez-vous. Ta sœur n’aurait pas été
là, j’aurais choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus
courts qui sont faciles à enlever.


Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m’a
montré ceux qu’elle porte depuis trois jours, et ils n’étaient quasiment pas
sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.


J’aurais souhaité être là lorsque tu les étrenneras
car, j’en suis sûr, d’autres mains que les miennes les toucheront avant que
j’aie la chance de te revoir. Quand tu les enlèveras, n’oublie pas de souffler
dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu’on les porte.


Pense seulement au nombre d’occasions que j’aurais
de les embrasser dans l’année qui vient. J’espère que tu les porteras pour moi
vendredi soir.


Avec tout mon amour.


PS : Il est à la mode de les porter légèrement
repliés, avec un peu de fourrure visible.

bon bin j'ouvre une page "humour" dans la gazette

Faites un site dédié, pour les histoires drôles ou moins drôles....

Il veut dire "un salon" (après le boudoir)

Bin ça ya que le mammifère géant qui peut le faire !!!

Moi je peut que mettre des radars (et pas partout encore) :roll: :roll: :roll: :roll: :roll:

GUZZIX a écrit:

Faites un site dédié, pour les histoires drôles ou moins drôles....

Bin oui mais là si on fait ça :

1 celle de loul serait jamais lue
2 on se lasserais vite d'aller les lire toutes
3 un ptit peut de temps en temps à petite doses ça ce digère mieux :twisted: :twisted: :twisted:

Zakix a écrit:

1 celle de loul serait jamais lue
2 on se lasserais vite d'aller les lire toutes
3 un ptit peut de temps en temps à petite doses ça ce digère mieux :twisted: :twisted: :twisted:

Tin Zakix, tu fais fort là, de bien belles phrases, prex pas de fautes, des propos censés, chapo bas Monsieur :D :D :D :D :D :D :D :D

HEUUUUU c'est le jour et la nuit avec toi mon toutou !! MERCIX quand même

Mais de toutes les façons ces propos n'engage que moi (sauf pour celles de LOUL c'est une évidence )

Je te (vous) rappel (ent) que le seul maitre a bord du village c'est LES VILLAGEOIS

idefix a écrit:

Zakix a écrit:

1 celle de loul serait jamais lue
2 on se lasserais vite d'aller les lire toutes
3 un ptit peut de temps en temps à petite doses ça ce digère mieux :twisted: :twisted: :twisted:

Tin Zakix, tu fais fort là, de bien belles phrases, prex pas de fautes, des propos censés, chapo bas Monsieur :D :D :D :D :D :D :D :D

HEUUUUU c'est le jour et la nuit avec toi mon toutou !! MERCIX quand même

Mais de toutes les façons ces propos n'engage que moi (sauf pour celles de LOUL c'est une évidence )

Je te (vous) rappel (ent) que le seul maitre a bord du village c'est LES VILLAGEOIS

Tu begayes maintenant, hein ben manquait plus que ça :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D