Les blagues de Joce

Une petite
fille demande un jour à sa mère :

'Maman, comment la race humaine
est-elle apparue?'

La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent
des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue'.

Deux jours
plus tard, la petite fille demande à son père la même question.

Le père
répond: 'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se
transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race
humaine.'

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui
demande:

'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine
a été créée
par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du
singe?'

'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de
l'origine de ma
famille et ton père de la sienne!'

Spécialement pour notre toutou
Une femme prend un bain avec son chien.
> > Le chien pète
> > La femme meurt noyée
> >
> >
> > Qu'elle est la race du chien ?
> > >
> > >
> > >

> > > ?
> > >
> > > ?
> > >
> > > ?
> > >
> > > ?
> >
> > ?
> >
> > ?
> > >
> > > Un pékinois........

et avant le bain elle avait joué avec son boxer ou pas?
Ils l'ont retrouvée pleine d'hématomes

Les joies de la campagne
>
> 12 août : Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison
> dans la région d'Ambert. Le temps est ensoleillé, cet endroit est
> vraiment magnifique. Le paysage est majestueux. Je suis impatient de
le
> voir couvert de neige.
>
> 14 octobre : L'Auvergne est certainement un des endroit les plus beaux
> que je connaisse. Les feuillages passent par toutes les nuances du
rouge
> et de l'orange. En me promenant, j'ai aperçu deux chevreuils. Ils sont
> tellement gracieux, c'est féerique.
>
> 7 novembre : Le temps s'est rafraîchi, la neige ne doit pas être loin.
> Hier, j'ai vu des chasseurs en battue aux chevreuils. j'ai du mal à
> comprendre que l'on puisse tuer des créatures aussi adorables.
> J'adore tellement cet endroit.
>
> 17 novembre : Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était
> recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis
pour
> déblayer la neige sur les marches et dans le chemin d'accès. Ensuite,
> nous avons fait une bataille de boules de neige.
> Un chasse-neige est repassé dans la journée, et nous avons dû
reprendre
> les pelles. Quel endroit merveilleux...
>
> 12 Décembre : Il neige depuis trois jours, j'adore !! Le chasse-neige
> nous rebouche le chemin à chaque passage, quel farceur !
>
> 19 décembre : Il n'arrête pas de neiger. Je suis complètement crevé à
> force de pelleter. Je n'ai pas pu aller travailler car le chemin a été
> bouché par cet enfoiré de chasse-neige.
>
> 24 décembre : cette merde blanche tombe encore. Tu parles d'un Noël de
> merde. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et
> attend que j'ai dégagé le chemin. Connard !
>
> 15 janvier : Toujours cette neige. J'ai des ampoules aux mains. Si
> seulement je pouvais mettre la main sur ce fils de pute qui conduit le
> chasse-neige, je te jure que je lui ferais la peau à ce petit con. Je
me
> demande bien pourquoi ils ne mettent pas de sel sur la route pour
faire
> fondre cette saloperie de glace.
>
> 23 janvier : Je suis enfermé depuis trois jours et ne sors que pour
> dégager le chemin après le passage du chasse-neige. La voiture est
sous
> un tas de neige, je ne peux plus aller nulle part. La météo annonce
> qu'il faut s'attendre à une chute de neige d'au moins 20 cm cette
> nuit.
>
> 24 janvier : La météo de mes deux s'est foutue le doigt dans l'œil car
> il est tombé au moins 50 cm. Le chasse-neige est resté coincé sur la
> route. L'autre con est venu m'emprunter une pelle. Après lui avoir
> expliqué que j'en avais bousillé 6 en dégageant la neige qu'il
balançait
> dans mon chemin, je lui cassé la septième sur la tête.
>
> 6 février : J'ai enfin pu sortir faire des courses et au retour, un
> chevreuil à la con s'est emplafonné la bagnole. 500 euros de dégâts.
> Qu'est-ce qu'ils attendent les autres connards de chasseurs pour
> massacrer ces bestioles de merde.
>
> 3 mai : J'ai emmené la voiture chez le mecano. Voila qu'elle est
bouffée
> par leur putain de sel qu'ils mettent partout ces cons de la DDE.
>
> 15 juin : les pèquenauds du coin ont commencé les foins, il fait lourd
> et orageux, leurs saloperies de vaches foutent de la merde jusque
devant
> la maison, je suis piqué sur les bras et les cuisses par des hordes de
taons.
>
> 2 juillet : Les déménageurs arrivent demain.
< On retourne à Paris....!
>

Ca sent le vécu ...

Goudurix a écrit:

Ca sent le vécu ...

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.






> Alors Robert ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?


> Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films
>Non, tu rigoles ?


> Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!!


> T'en as du bol, et dis-voir....... elle t'a taillé une pipe ?


> Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

Cette histoire de SNCF est très Embarra... ssante !

Au début je me suis dit que la nana avait sniffé un rail pour se payer simplet mais ensuite j'ai compris qu'elle avait perdu la tête

Dommage que demain je l'aurai oubliée :!: :!: :!: :!:

:lol: :lol: :lol: :lol:

> > Un jour, un type franchit un
panneau 'Stop', sans s'arrêter.
>
> Un motard de la police le
poursuit et le fait se ranger sur le
côté.
> > - L'agent :'Carte d'identité et permis de conduire,
s.v.p.'
> > - Le type :'Mais pourquoi
?'
> > - L'agent :'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté
au signal Stop.
> > Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p .
»
> > - Le type :'Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y
avait personne en vue.'
> > - L'agent : 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne
l'avez pas fait.
> > CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE
!!'
> > - Le type : 'Bof ! S'arrêter ou
ralentir, je ne vois pas
la différence...'
> > - L'agent :'Descendez de votre
véhicule.'
> > Tandis que le conducteur descend de sa voiture, l'agent
sort sa matraque
> > et d'un bon coup sur la tête, il le met à
terre.
> >
> > Ensuite il continue à le frapper un petit
moment.
> > Puis il demande d'un ton sarcastique au type :
> > ' Je m'arrête ou je ralentis
?

J'ai adoré. Je m'en tiens encore les entrailles !!

Pour une fois c'est pas la dinde qui a été fourrée

A Kaboul, les talibans sont dans la rue en train de manifester... Ils scandent :
- A bas Clinton... A bas Clinton...
Là, un journaliste intervient et leur dit :
- C'est plus Clinton le président des USA, c'est Bush !
Et l'un d'eux lui répond...
- Tu nous vois gueuler "A bas Bush" ?

t'as pas la même avec les tongues?

>
> Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne
quand,
> d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant
dans sa
> direction.
> Le chauffeur, un jeune homme dans un complet
Armani, chaussures Gucci,
> verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se
penche par la fenêtre et demande
> au berger :
> - Si je peux vous
dire exactement combien de moutons il y a dans votre
> troupeau, m'en
donnerez-vous un ?
> Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau
broutant paisiblement
> et répond simplement :
> -
Certainement.
> L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le
branche à son
> téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de
la NASA,
> communique avec un système de navigation par satellite, balaie
la région,
> ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel
aux formules
> complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une
dizaine de pages
> de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger
en disant :
> - Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre
troupeau.
> - C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu,
prenez-en un.
> Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa
prise à l'arrière
> de son véhicule, puis il ajoute :
> - Si je
devine avec précision ce que vous faites comme métier, me
> rendrez-vous
mon mouton ?
> - Pourquoi pas ? répondit l'autre.
> - Vous êtes
énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.
> - Vous avez
parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
> - C'est facile. Vous
débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé,
> vous voulez être
payé pour avoir répondu à une question dont je connais la
> réponse et,
manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
>
Maintenant, rendez-moi mon chien.
> C'est parce que la vitesse de la
lumière est supérieure à celle du son
> que
> certains ont l'air
brillant avant d'avoir l'air con.

Loulix a écrit:

t'as pas la même avec les tongues?

Elle est chou zzzzzzzzzzzzzzzzzz cette histoire!!!!!