Les blagues de Joce

Invité

Un homme élégant sort d'un
supermarché, poussant un caddie rempli de gourmandises en tout genre :
Champagne, foie gras, saumon, etc.

> > En s'approchant
de son 4 x 4 flambant neuf, il voit un homme qui ramasse de rachitiques brins
d'herbe poussés à travers le béton du parking :

> > - Excusez-moi, Monsieur, mais que
faites-vous ? interroge le riche.
> > - Je ramasse de l'herbe pour la manger, j'en
ramène aussi à la maison, on n'a plus rien ! répond le pauvre.
>
> - Ah bon ! Si je peux me
permettre, tenez, voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la
maison !
> > - C'est
gentil, M'sieur, mais j'ai une femme, huit mômes et je, enfin...
>
> - Mais, c'est évident, venez avec
votre famille !
> > -
Oh ! Alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi
z'ont aussi des petits !
> > - Allons, mon ami, je vous en prie, venez
tous !
> > - Z'êtes
sûr, pace qu'y a, aussi, mes soeurs et mes beaux-frères, on est
nombreux...
> > - Je
vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous... Autour de chez moi,
l'herbe est haute, si vous êtes nombreux, en trois heures, c'est fait !

Invité

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

« Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole,
on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces
MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.
Maintenant, on a une maison de 800.000 €, une BMW de 50.000€,
un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces,
MAIS, je dors avec une femme de 50 ans. "

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :

« Tu as juste à te trouver une belle jeune blonde de 25 ans
et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole,
que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces"

Invité

C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l' apéri-kurde.	Fête du Dauphinois > > Tout le gratin était là.

Ouragan > > Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.

Trafic d'aphrodisiaques > > Les policiers sont impuissants.	Assimil > > C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.	Haïti > > Téléphone maison.

Cul-de-sac > > Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

Vide > > Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.	Appel à la solidarité > > La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.	Sports de glisse > > Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.

Spectacle > > Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

Conseil > > Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.	Drame personnel > > Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.	Risques majeurs > > À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers > > Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.	Bonne nouvelle > > L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.	International > > Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.

Maintenant la blague du jour : > > A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande : > > ' Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. ' > > Le banquier le considère un instant : > > ' A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils. '

Petites annonces en vrac

Pampers : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.	Air Inter : Les pilotes lancent un préavis de travail.	Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.

En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.

Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.	Belle prise : > > Ce matin, à Miami,le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.	Il venait de lui dire: 'la jalousie est une pensée subjective'. Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : 'Tu n'as qu'a faire semblant de mourir.'

C'est nous les gars de la marine... > > Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventre l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avale un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent.

Invité

Un automobiliste roule sur une route
de campagne à une heure avancée de la nuit et sous une pluie battante. Soudain,
il voit un jeune garçon, les vêtements trempés qui fait de l’auto-stop.
Interloqué, le conducteur s’arrête et demande au petit.

- Dis-moi ! Mais que fais tu à cette
heure et sous la pluie ? Tu devrais être chez tes parents.
Le jeune : Je me
suis enfui de chez moi, monsieur.
- Dis-moi où tu habites, je te ramènerai
chez toi.
- J’habite à Toulouse, monsieur ; mais je ne veux pas rentrer chez
moi !
- Et pourquoi t’es tu enfuis de chez toi, mon garçon ?
- Ben c’est
parce que mon père me battais, monsieur.
- Mais tu devrais le dire à ta mère,
mon petit !
- Je ne peux pas, monsieur.
- Et pourquoi tu ne peux pas
?
- Ben m’sieur, c’est parce que ma mère aussi elle me bat.
- Et bien, ça
alors et où vas-tu comme ça ?
- Je veux aller à Clermont-Ferrand, m’sieur
!
- Ah bon, et pourquoi veux tu aller là bas mon garçon ?
- Ben m’sieur,
c’est parce qu’il parait qu’à Clermont, ils battent jamais les toulousains

Invité

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
> > rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
> > Après un moment, il crie vers la serveuse :
> > - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
> > Le bar devient soudain silencieux.
> > Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle
> > s'adresse à lui :
> > - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre
> > quelque chose:
> > 1. La serveuse est blonde.
> > 2. La 'videuse' est blonde.
> > 3. Je mesure1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et
> > blonde.
> > 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
> > lutte gréco-romaine.
> > 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères .
> > Et blonde.
> > Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter
> > ta blague ?
> > Alors l'aveugle répond:
> > - NOOON...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

Sujet: Re: Les blagues de Joce 21/10/2008, 22:17

Spéciale belle mère ....... et je ne pense pas à quelqu'un en particulier :lol:

Sujet : histoire de belle mere
> >
> >
> > Une belle-mère tombe dans un puits.
> > >
> > > Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
> > >
> > > - Tenez buvez ça, ça vous remontera
> > >
> > > ***************************************
> > >
> > > Un gars dit à un autre :
> > >
> > > - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma
> > > belle-mère vient samedi.
> > >
> > > - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> > >
> > > - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est
> > > content de la voir.
> > >
> > >
> > > ****************************************
> > >
> > > Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
> > >
> > > Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
> > >
> > > - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous
> > > emporter...
> > >
> > > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> > >
> > > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas
> > la
> > > vôtre.
> > >
> > >
> > > ****************************************
> > >
> > > C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> > >
> > > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> > >
> > > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.>
> > >
> > >
> > > ****************************************
> > >
> > > Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> > >
> > > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait
> > un
> > > appareil électrique ?
> > >
> > > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?>
> > >
> > >
> > > ****************************************
> > >
> > > C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la
> > figure,
> > > sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
> > >
> > > Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
> > >
> > > Le gars répond :
> > >
> > > - Je viens d'enterrer ma belle-mère
> > >
> > > Les autres lui répondent :
> > >
> > > - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> > >
> > > Le gars répond :
> > >
> > > - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
> > >
> > >
> > > ****************************************
> > >
> > > C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> > >
> > > - Tiens Albert, ça va ?
> > >
> > > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
> > >
> > > - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
> > >
> > > - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.>

Sujet: Re: Les blagues de Joce 22/10/2008, 21:57

Je sais que c'est pas correct mais je ne peux m'en empêcher :

N'oubliez pas :
- Nicolas Sarkozy a sauvé Alsthom et il a libéré Ingrid Betancourt.
- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus-Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
-Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. ... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.
Ne l'oubliez jamais !

Allez, bonne nuit Les blagues de Joce - Page 6 58614

Sujet: Re: Les blagues de Joce 22/10/2008, 23:01

L'histoire de Georgette !
A l'hospice, Georgette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus
de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les
virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses
frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la
vitesse.
Un jour, alors que Georgette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et
son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Georgette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du
véhicule ?
Georgette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux
ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Georgette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre
copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Georgette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de
salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Georgette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au
milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Georgette... Pas encore l'Alcotest !
Pas belle la vie en maison de retraite ??

Invité

Ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout à coup la porte claque violemment et une très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église.
- Mon père, mon père !

Le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle-ci se jette à ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements.
- Mon père, j'en peux plus, prenez moi vite là sur l'autel !
- Mais,... ma fille voyons calmez vous, vous êtes dans la maison de Dieu !

Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe.
- Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme une bête !

Le prêtre commence a transpirer à grosses gouttes.
- Calmez-vous ma fille, j'ai fait voeu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas !

Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu. Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit :
- Jésus mais que dois-je faire ?

Et là Jésus sur sa croix :
- MAIS DÉTACHE-MOI, DÉTACHE-MOI !!!!!!

Invité

Le corbeau et le lapin

Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau
L'interpella et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
Le corbeau lui répondit de sa branche:
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.

Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance

Moralité : Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé...

Invité

>
> > > On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 50
et 80 ans de
> > > former, chacun, une phrase avec le verbe
'bander'.
> >
> > > Le premier de 15 ans dit avec
enthousiasme : « Je bande même quand je ne
> > > veux pas
».
> >
> > > Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je
bande quand je veux »..
> >
> > > L'homme de 50 ans
timidement affiche : « Je bande quand je peux ».
> >
> > >
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance: « BANDE DE
>
> > VEINARDS...»

Sujet: Re: Les blagues de Joce 20/11/2008, 14:28

Et nous, on est de la bande à Blagogorix ! cheers

Sujet: Re: Les blagues de Joce 20/11/2008, 16:05

Tant qu'on ne reste pas sur la bande Wink

Sujet: Re: Les blagues de Joce 20/11/2008, 17:19

C'est la débandade dans cette bande de oufs

Sujet: Re: Les blagues de Joce 21/11/2008, 23:31

un avion decolle, le pilote est juif, le co-pilote,lui est chinois
C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:«Les Chinois me font ch…»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets…qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah ouin, et pourquoi donc?»
«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de s'exclamer le pilote.
«C'est un iceberg qui l'a coulé!»
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg… tous pareils...»

Invité

C'est
une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour
acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de
mieux.
Le
vendeur :- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez
deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va
tout seul.
La
blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de
l'emballage et le pose sur le comptoir.
La
blonde dit alors - Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
Et le
zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc
et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit
:
-
Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !
Et le
zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques
kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver
en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent
de police :- Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous
soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
La
blonde lui réplique- Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi
vaudou !
L'agent
de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :

-
Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !

Invité

Le pape le notaire et le banquier

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une

invitation à un Notaire et à un Banquier parmi les plus
renommés de Rome.

Il leur demande à chacun de venir vite le voir...

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où
repose le Pape et
on les fait asseoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis
regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni le Notaire ni le Banquier
ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur
son lit de mort..
tout en étant très intrigués.
Finalement, le Notaire, n'en pouvant plus, demande au
pape :
«- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? »

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond
très faiblement :
- « Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire
pareil »

» Joce
» Blagues
» Petites blagues
» Blagues de toutous : on n'en a qu'un et on le soigne !
» quelques blagues sympas pour commencer l'année