Les blagues de Joce

Connie and Clyde a écrit:

de quoi il se plaint, il s'est baigné dans une piscine Lacoste au moins

L'accoste en vitesse au rivage, oui !!!

on dit pas c'est ali qui à raison mais alligator

C'est caïman pareil...

Blagagogorix a écrit:

>
>
>
Un peu de culture ne peut pas faire de mal.

... et ne brouille pas l'écoute !...

Pour les pêcheurs..... et les menteurs .....!!!!!!



> > OUUUUPPPSS...
> >
> >
> > Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu StP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
> > Oh, StP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
> > L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
> >
> > La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage.
> >
> >
> > Sa femme l'accueuille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
> >
> >
> > Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
> >
> > Vous allez adorer la réponse mes dames....
> > *
> > *
> > *
> > *
> > *
> > *
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> > *
> > *
> > *
> > *
> > *
> > *
> > *
> > *
> >
> >
> > Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....'

ÉBRIÉTÉ EN ARABIE SAOUDITE


-:-:-








Un
marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en
Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite. Le sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour
éviter l'incident diplomatique, il leur dit :


— Pour la
consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais,
puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction,
je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !


Là-dessus, le
lyonnais dit :


— Je souhaite
que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter.


Son souhait
est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt
malheureusement déjà après 25 impacts.


Le parisien
qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.


Aussitôt dit,
aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés, hélas, très
vite.


Maintenant,
le sultan s'adresse au marseillais et dit :


— Puisque tu
es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien
au football du côté de la Canebière, je vais être particulièrement
indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !


Le
marseillais dit :


— OK, j'ai
déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50
seulement !


Le parisien
et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.


Le sultan dit
:


— Je ne te
comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton
deuxième désir ?


Le
marseillais répond :


— Qu'on
m'attache le parisien dans le dos !


-:-:-

le lyonnais c'est goudu
le marseillais c'est pad
et dans le rôle du parisien
je sais pas pourquoi
mais j'verrais bien Bébert

Loulix a écrit:

le lyonnais c'est goudu
le marseillais c'est pad
et dans le rôle du parisien
je sais pas pourquoi
mais j'verrais bien Bébert

Fait gaffe, toi. T'es au centre...

RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY

1. Acheter une dinde d’environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive et des bardes de lard.
2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
3. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
4. Se verser un whisky pendant de temps là.
5. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6. Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire.
7. Mettre le thermostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8. Se bercer 3 berres de whisky.
9. Après une debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10. Brendre la vouteille de buiscuit et s’enfiler une bonne rasade.
11. Après une debi-beurre de plus, tituber jusqu’au four. Oubrir la putain de borte du bouir et reburner – non – recourner – non – enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.
12. Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant – bordel de merde -.
13. Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verre ou le gondraire, je sais blus et je m’en fous.
14. Buire – non – luire – non – cuire – non – ah ben si – cuire la bringue bandant 4 heures.
15. Et hop, 58 berres de plus. Ca fait du bien par où ça passe
16. R’tirer l’four d’la dinde
17. Se rebercer une bonne goulée de whisky
18. Essayer de sortir le bour de cette saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la première fois
19. Rabasser la dinde qui est tombée par terre. L’essuyer avec une saleté de chiffon de merde ,et la mettre sur un blat, ou un clat, ou sur une assiette… enfin on s’en fout !…
20. Se péter la gueule par terre à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever
21. Décider que l’on est aussi bien parterre et binir la mouteille de rhisky
22. Ramper jusqu’au lit et dormir toute la nuit
23. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel qu’on a mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

C'est un petit lapin qui se rend dans un bordel car c'est jour de paye.
Il y a la mante religieuse derrière l'accueil qui lui demande :
- Salut mon lapin, que désires-tu ?
- Quelque chose de pas commun, réponds le petit lapin
- Tu tombes bien car j'ai une nouvelle pentionnaire. Une girafe.
- Une girafe ? J'espère que tu fournis l'escabeau avec...
- Tu as raison. Il y a aussi une panthère noire.
- Et puis quoi encore. Quand je vais rentrer dans la chambre elle va croire que c'est l'heure du goûter.
- Bien sûr. Ca y est, j'ai trouvé. J'ai une boa.
- Ah oui, super, c'est pile ma taille. Elle est où ?
- Premier étage, chambre 12.
- Merci, j'y cours.
Le petit lapin paye la mante religieuse et monte à la chambre 12. En entrant, il voit la boa en train de dormir, s'approche et d'un seul coup la boa l'avale tout rond.
Pendant ce temps, la mante religieuse va dans la chambre voisine pour espionner par la glace sans tain, et horrifiée elle ne voit pas le petit lapin et la boa en train d'avaler quelque chose.
Immédiatement elle se rend dans le chambre, et tape de toute ses force sur le ventre de la boa pour lui faire re chacher le petit lapin. Au bout de 2 minutes, le petit lapin ressort de la gueule de la boa, fait un roulé boulé dans le coin de la chambre en s'écriant :
"Oh non d'un homme, quelle pipe !"

La petite dame s'en va au travail.
> Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
> De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier
> lui fait signe de s'arrêter.
> Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'
> La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'
> Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'
> La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.
> Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça
?'
> La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,
> ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la
> main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait Des
> cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS
> lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
> Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'
> La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!'
>
> Résultat:
> Contravention: 150 €
> Frais de justice: 300 €
> Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix......!!
> POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

BELGES AU CLAIR DE LUNE








Deux Belges installent
leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.





Quelques heures plus tard,
l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :


- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu
vois.


- Des millions d'étoiles !


- Et qu'est-ce que ça veut
dire, selon toi ?





Le Belge réfléchit
à la question un instant et dit :


- Ben, astronomiquement
parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de
planètes dans le vaste espace.


Astrologiquement, cela me
dit que Saturne est en Verseau.


Pour l'heure, je dirais
qu'il est quatre heures du matin.


Théologiquement parlant, il
est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.


Météorologiquement, il
semblerait qu'il fera beau demain.





Après s'être fait dévisager
par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :


- Quoi, qu'est-ce que j'ai
dit de mal ?


- Pauvre con va ! Ça veut
simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient
> bien
> >
> > prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés
> parce
> >
> > qu'il y a trop de travail.
> > Un des deux se lève et annonce :
> > - Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
> > L'autre :
> > - Comment ?
> > Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il
> monte
> > sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à
> > l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se
> laisse
> > pendre la tête en bas au-dessus du bureau. Le Directeur arrive dans le
> > bureau et demande :
> > - Mais que se passe-t-il ici ?
> > - Je suis une lampe, dit l'homme
> > - Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je
> vous
> > ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2
> > jours !!! Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et
> > ; met son manteau.
> > - Et vous, où allez-vous ? demande le Directeur
> > - Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Ah les mathématiques, ça explique tout...


Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26


Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?


Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !



Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE C = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%



Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :

' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '

Vous saurez pourquoi !

A LA TIENNE DONC !!!

Blagagogorix a écrit:

on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros. > > Putain, j'le savais[/size] ! .

Rhââââââââ!.... ça sent le vécu!.......

Bravo Clyde, je fais circuler.

Padpanix a écrit:

Blagagogorix a écrit:

on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros. > > Putain, j'le savais[/size] ! .

Rhââââââââ!.... ça sent le vécu!.......

sick tu l'as dit mon gars!!!

attention ...
>
> Il
existe un nouveau virus. Son nom de code est 'travail'. Ce virus détruit
totalement votre vie privée.
>

> Si vous devez vous
trouver en présence de ce virus 'travail' partez immédiatement et rendez-vous
dans le bar le plus proche en compagnie de deux
amis.
> Commandez trois bières, ou une
Margarita et répétez
l'opération de 10 à 14 fois.
> Vous verrez
alors que le 'travail' a été complètement effacé de votre mémoire.
>
Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.
> Si
vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes
déjà infecté, et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière. Ce
virus est mortel !!!
>
> PS : Les ouvriers communaux, la poste, les cheminots, les
militaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés
naturellement contre ce virus !!

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour
la
soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et
il
voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :

'PROPRE MAIS PAS VIDÉ'

Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche,

et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend
le
post-it et se le colle sur le front....

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne endétresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que desmilliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident. Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.) Continuez de descendre. La femme parfaite a survécu !!!!. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas. NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de lablague. Les hommes peuvent continuer. Continuez de descendre (seulement les hommes , j'ai dit !!!!) Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'hommeparfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident. Encore un peu plus bas D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lirececi, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit ! FIN!!!! Envoyez ce message aux hommes et femmes intelligents qui ont besoind'un sourire

>
> > Un type est en train de marcher le long d'une rivière et il
trébuche sur
> une vieille lampe.
> > Il la ramasse, la frotte et
un génie en sort. Le génie, lui dit: 'tu peux
> être ravi: je t'accorde un
voeu!'
> > Le type s'assoit et pense longuement...Au bout d'un moment,
il se décide
> et demande:
> > 'J'ai toujours rêvé d'un voyage à
Tahiti, malheureusement j'ai peur de
> l'avion et j'ai le mal de
mer.
> > Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je
puisse m'y
> rendre en voiture?'
> > Le génie ne dit rien pendant
quelques secondes, puis éclate de rire:
> 'C'est impossible!
> >
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton
>
qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
> > Je suis un génie,
OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
> > Il faut tout de même
rester dans le domaine du raisonnable!!
> > Non, demande-moi autre
chose, c'est trop compliqué!'
> > Le type se remet à réfléchir. Au bout
de quelques minutes il trouve autre
> chose:
> > 'J'ai été marié
et j'ai divorcé 4 fois.
> > Mes femmes m'ont toujours dit que je ne
m'intéressais pas à elles et que
> j'étais insensible.
> > Alors,
ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
> > Savoir ce
qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont
>
silencieuses..
> > Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent
vraiment dire
> lorsqu'elles disent non...
> > Pouvoir les rendre
heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.'
> > Le génie le
regarde, puis demande:
> >
> > 'Le pont, tu le veux avec 2 ou
4 voies ?'